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老公扶我起来去卫生间,我怕是有了

1、吃完饭,老婆在沙发上躺着,过了会:老公扶我起来去卫生间,我怕是有了……

  老公连忙过来,把老婆扶起来:小心点,老婆,你真的有了啊?太好了!

  老婆没吱声,在老公搀扶下,走进卫生间……

  老公又赶紧过去扶着:老婆,你说是不是真的有了啊?

  老婆:真的啊,不过不是你的!

  老公:什么?尼玛,谁的?

  老婆:我和饭的,刚才拉了,要不要去见一下!@往事如风

  2、坐了这么多年车,我从来没有系过安全带,直到那天坐朋友的车,我才知道不系安全带会死人的!

  上车后,朋友非要让我系上安全带,我一系立刻意识到自己快胖死了!

  3、我从小很自卑,长大后唯一的愿望就是能找一个做心理咨询师的老公,给我安慰和温暖。

  在朋友的介绍下,我终于如愿以偿。每天都被爱和关怀包围着,可是我最近怎么就那么想死了呢?

  我:老公,你是不是对我太好,把我宠坏了?

  老公:咋了?

  我:我们生活得如此幸福,我怎么会想死呢?

  老公:这说明我工作很到位!

  我:啥意思?

  老公:心理咨询师是我们行业的统称,具体一点我的工作是临终关怀!@一片两片三四片

  4、办公室聊天,一同事说他昨天开车回家时,遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着,冲洗了十多分钟,把车基本洗干净了。

  正在我们准备调侃他机智的时候,旁边一个同事来了一句:“像你这样洗车,链条和脚蹬子不会生锈吗? ”@爱笑话

  5、神仙也无奈之八仙的烦恼

  八仙齐聚蓬莱仙岛,各自聊起了自己的无奈。

  铁拐李:唉,现在的医学这么发达,怎么连我的腿都治不好!

  汉钟离:可不是嘛,我的肥胖症,医生也无可奈何。

  吕洞宾:我觉得,这凡间的野狗太多了,我TM都不敢出门了。

  何仙姑:现在高雅的人少了,喜欢莲花的人更少了。

  张果老:交警太不是东西,我进城,竟然把我驴给扣下了。

  蓝采和:妈了个巴子,谁说我是要饭的,请叫我说唱艺人。

  曹国舅:唉,现在苍蝇老虎一起打,我这个领导亲戚也沾不了多少光了。

  韩湘子:我就想知道,是谁,把吹箫这个词,变的这么污。

  6、丐帮开大会,帮主发表重要讲话:

  各位同志们,今天是本年度第689次例会,有以下议题

  1,关于寻找乞讨新方式的探讨。

  2,优秀人物简介,五袋长老,为乞讨方便,自断双腿,勇气可嘉。

  3,通报批评,三代长老无故缺席例会25次,予以通报。

  4,关于乞讨人员着装标准的通知。

  7、小美和小李是高中同桌,二人见了面就互掐,这天二人又见面。

  小美:“哎呦,这不是渣男小李吗?”

  小李:“一边去,我在洗渣厂工作就叫我渣男呀,那你在螺栓厂工作,我是不是该叫你裸女?”

  小美:“滚!”

  8、小时候家里穷,做梦也没想到,现在能名校毕业,开上了豪车,上个月,我开着我的豪车回家过年,附近的亲朋好友,都跑过来看我,有人说我开的车至少二百万,有的说我开的车排量太大,平常人家,扯说买车了,就是把车给他,他也烧不起油。听到这些,我心里有一种莫名的喜悦,如果不是蓝翔技校毕业,我怎么会开得上大型挖掘机!

  9、卜算子,红灯区

  昨天夜晚归,她在街边笑。

  美腿酥胸唇欲滴,还有身材妙。

  谈价走进屋,把她床上抱。

  若非警察来查房,她还在浪叫。

  10、有句话叫穷人的孩子早当家,这句话一点没错,我从出生刚满月,就成了家里挣钱的顶梁柱,全家人的吃喝,全得靠我,那时的我,在地上躺着哭,我老爸在白布写着:“好人有好报,救救我的孩子”,用这一招,一天能赚好几百呢。

  11、早上,我还在睡梦中,被管家给叫醒,十几个厨师忙活了一上午,把早餐给我端了上来。

  吃过早饭,保安说有人要来探望我,我点头,为了安全,看望我的人,只能隔着防弹玻璃。

  看我的人,原来是我的小弟,他看到我今天优越的生活激动的流泪,小声的对我说:“大哥,你在里面好好表现,还有两年就可以出狱了!”

  12、老婆是个女汉子,她小时候放鞭炮震伤耳膜,听力不好。我是南方人,口齿不清晰。

  今天下班后我跟同事一起打球,回家有点晚,老婆很生气的问我:“干什么去了,才回来?”

  我:“老婆,我下班无聊,跟小李说我会玩球,后来就一起去了体育中心!”

  我刚说完,老婆就怒了,抄起笤帚对我一顿猛打,边打边重复我的话:“你下班足疗,跟小李说你会玩妞,后来还一起去了洗浴中心。麻痹的,你胆还真够肥的,竟敢去泡妞,看老娘我今天不打死你!”

  啪啪……啪啪……

  我:“老婆,别打,你听我解释……”

  13、老师在班会上对同学们进行挫折教育,教育大家遇到困难不要气馁。

  老师大声的讲:“同学们,姜子牙听说过吧,他先卖笊篱,一个都没卖出去;后来改行卖面,一阵风把面吹跑了,一分钱没赚着;再后来,他还行开饭馆,牛羊都杀了,没有客人,肉都臭了,又赔不少钱;再后来,他卖马,刚进城门马就被官兵抢了。可是,姜子牙没气馁,经过努力,他最终成了周朝的丞相,同学们姜子牙的经历,说明了什么?”

  小明大声的抢答道:“当领导的就是什么都干不成的傻×”

  14、我为人仗义胆量大,人送外号“张大胆”,昨天,小李来求我,说是邻居老王欺负他,让我帮忙报仇,我嫉恶如仇,答应了。

  当晚,我埋伏在老王回家必经之路,等他来了,用麻袋蒙住头一顿暴打,老王被打,边嚎叫边问我:“饶命,兄弟,你是谁,我得罪你了吗??”

  我变着嗓音打骂:“你最近欺负谁了,你自己心里明白!”

  老王:“你是老马吧,是不是我偷你家东西你知道了!”

  我狠狠的一边打一边说:“不对!”

  老王:“老刘,老刘,饶命,我划你的车是我不对!”

  我:“马勒戈壁,不对”

  老王:“总不会是张大胆吧……不可能……不可能,我和他媳妇偷情,是他媳妇主动勾引我的,不会告状呀!”

  我:“尼玛!”

  15、我给大侄女介绍了一个男朋友,让她尽快去相亲,回来之后,大侄女怒气冲冲的来找我。

  大侄女:“小叔,你怎么什么人都敢给我介绍,这个人,始终棍子不离手,我不同意!”

  我:“拿棍子怎么了,拿棍子好呀,从古至今,大人物都离不开棍子,孙中山手里的棍子叫文明杖,贝多芬手里的棍子叫指挥棒,孙悟空手里的棍子叫金箍棒,乔峰手里的棍子叫打狗棒”

  大侄女:“别说了,无论你怎么说,我也不会嫁给一个瘸子!”

  我:“……”
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